Por un año hice muchas cosas, fui al gimnasio y fue genial. baje mucho. pero lamentablemente este año me lastime el pie y deje de ir.
la culpa me a seguido e intente dejar de ser lo que realmente soy. no puedo, intento crecer, pero aun no puedo dejar ir esa parte de mi, tanto tiempo y no puedo, es como intentar desacerme de lo una parte de lo que soy.
es que lo intento y no lo puedo dejar, lo ignoro y lo ago momentáneamente a un lado, pero después vuelve y es desesperante, es horrible... la cosa mas nefasta, es muy difícil...
en realidad no lo intente, solo quise dejarlo. solo intente creer que ya no lo seria mas y creí por un memento haberlo logrado.
en este instante me doy cuenta que no creci que no madure como crei. por que ya no esyo segura de que puede dejar de serlo. es lo que soy. ya no es algo que se deje y despues siga. es algo que sigue y sigue. continua como un rio que corre sin fin. es eterno.
sere lo que soy.
una mujer anorexica que a esta edad no puede dejar de serlo. por que me doy cuenta que esto no es solo una moda, es algo mas. es una forma de ser. es ams que una dieta estupida para adelgazart esos 5 kilos extras para verte perfecta en la playa, es mas que eso. soy yo!!
asi seré.
Así como mi carrera define mi vida y mi ser, ser así es como esto dictamina la mayor parte de mi vida.
y aunque existen en este momento muchas cosas que me molestan. seguiré y por un momento mas les daré un pause, por que no quiero seguir enfadada, quizás en otro momento las deje ir, pero ahorita no. Ahorita solo sera una pausa, para poder meditarlo mejor y decidir una serie de cuestiones que en este momento no son de mi agrado.
Por este instante me conformo con aceptar algo que y habia olvidado y negado!
No hay comentarios:
Publicar un comentario