yOur prOblem is tO lOve myself perfect, mine, it tO try tO be !!!



La comida es como el arte existe para mirarse no para tocarse

*Tengo kilometros que caminar y promesas que cumplir antes de irme a dormir.

cada vez mas princesa..!

uN dia MAs para viivir... uN diia mas para mOrir...!

QUIEN DIJOO KE LLEGAR A SER UNA PRINCESA FUERA FACIL...!


Bienvenidas

este blog es para bien o para mal mi forma de expresar miis vivencias con ana y mia... haaaa.. esas amiigas k algunos caliifican komo enfermedades k puedenn matar...! ps a mii no m a matado... desde los 12 años e siido fiel de Ana... tengo kasii 19.... son mas de 6 años de su mano... aveces la dejo un poko... pero eiia sabe k siempre regresare a tomar su mano...
Este espacio no induce a nadie a se Pro ana o miia.. no te dice k entres a este estilo de vida...
este espacio solo es para contarles como viivo mi dia a dia con eiias, poruqe al igual ke io se que ai muxas princesas en buska de la perfeccion, ke se sienten solas, incomprendidas... La sociedad nos dice k stamos enfermas, io no lo kreo asi, es solo un estilo de vida, ke ai d malo en kuidar nuestro peso i talla... no tiene nada de malo... solo somos princesas en busca de la perfeccion...
a todas ustedes sean bienvenidas i si no te parece este sitio
SAL...

Si esto no te agrada, bueno eso ya no es mi problema…

vuelvo a repetirlo no se induce a nadie a k entree a este estilo de vida es decicion de cada una... asi komo fue la miia ase 6 años, k la tome kon toda libertad ante critikas i opociociones a kienes ven m forma de comer, soi ANA... xk asi lo kise... si entras es xk lo deceas..!

aki no solo ai kosas Pro.. tmb es kmo mi diariio kmo para la maioria de nosotras donde narramos nuestros diias.. kmo stamos i k sentimos..

Todo lo que sufrimos y sin justificarnos como es que muchas cosas nos an echo ser lo que acemos…

Admito que mis padres en autmatico m tacharían de loca y directo al psicólogo. Tuve otro blog pero lo abandone muxo asi que decidi empezar otra vez..!

Mi mundo es un tanto complicado, o m lo an complicado tanto como an querido…!

Tengo una familia funcional según ella.. que a mi lo único que mcausa es dolor d cabeza…

No quiero extenderme muxo, en ste blog, como en el de ustedes se escriben nuestros días mas amargos i los mas felices, nuestros deceos mas profundos, algunos que no podemos decir por que no lo entenderían, y todo nuestros sueños y motivaciones


espero i lo akii relatado les pueda servir...

buena suerte en su camino asia la PERFECCION!!!

besos mis PRINCESAS!!!

Lo que me alimenta, me destruye..!

mi vida solo eres tÚ

sábado, 8 de enero de 2011

Tan Amigas como SIEMPRE!

A veces pienso, que paso conmigo, si e tomado las decisiones equivocadas o solamente e tomado las fáciles o la mas difíciles. 
Ser anoréxica no es fácil, no lo es y jamás lo será.
Suelo jugar con mis emociones, ser y no volver, perderme otra vez… 
a veces no se en que lugar estoy parada, a veces creo que me he equivocado otra vez y vuelvo a perderme otra vez…
 talvez por esta vez debería de no ser, y quizás dejarme vencer, quizás esta vez debería de perder y ya no volver.


¿Quien soy? ¡NO LO SE!


Tome tu mano a los 12 años y no te he dejado, no a pasado ni un maldito DIA sin que yo no piense en ti, si en que mi pensamiento pase el miedo engordar y mis labios recen por una comida que no quiero probar. 
Tiempo, tiempo, a veces siento que ya no tengo, tantos años de tu lado y siento que no avanzo, solo se que si te dejo vuelvo a caer y a subir de peso…

No a pasado ni un solo día en que mi conciencia duerma en paz y mi alma descanse, aun cuando pesaba menos el remordimiento estaba ahí!!!


Solo en ocasiones puedo dormir tranquila, y eso tiene poco, y es que aveces no solo a mi me lastimas, lastimas lo que mas me importa, a quien mas le importo, pero NO TE PUEDO DEJAR.


tu no eres mas importante que el, pero aun así lo eres, eres importante, tu ocupas una parte de mi vida representada en años, Fabian te gana por sentimientos... TU NO PUEDES OCUPAR ESE LUGAR
tu eres mi TODO MATERIAL! pero el es mi TODO EN GENERAL!

aun asi sigo contigo
Odie la comida por TI…
y si volviera a empezar, volvería a regresar.




Y hoy siento que al comer no estoy haciendo nada, creo que estoy perdiendo el tiempo, pero como sigo, como VIVO!!! A veces me dañas y yo te maldigo, mas luego regreso…


Es como si le hubiese vendido mi alma al diablo…

Cuando me devolverás esa parte de mi vida, cuando volverá a ser mía…?

CONTROL.
PODER.
QUERER.
HACER.

Me enseñaste tantas cosas, pero a veces aun me dueles.
Pero seguimos tan AMIGAS como SIEMPRE!



viernes, 7 de enero de 2011

de quien es? (parte2)


Mi anorexia es parte de mi no se pueden arrancar casi 8 años de mi vida, los únicos en los que pude ser como yo quisiera ser lo que mas me pareciera, ser así me hace a mi misma mas diferente de lo que nunca pensé quizás el no querer dejarla m hace inmadura, quizás seria momento de crecer y darme cuenta de que es tiempo de madurar de dejarla marchar pero hoy me e dado cuenta de que no puedo, nunca podré, porque no fue para mi una dieta estricta, ni una etapa mas de la vida de una adolescente rebelde, no fue algo mas, no fue un capricho mas, fue mi vida, es mi vida, sea lo que sea la comida, me ha dejado de importar.
De quien es la culpa, quizás es solo mía, pero alguien que crece en circunstancias extremas y se hace lo que es acaso es totalmente culpable, acaso no tienen responsabilidad los seres que lo criaron, pero acaso son culpables quienes educan a un individuo en un entorno lleno de amor pero que al final no toma ese concepto, quien tiene la culpa, acaso no ahí a nadie mas a quien culpar que a uno mismo y a las decisiones que vamos tomando buenas o malas pero nuestras, a quizás culpemos a los momentos malos y a esas personas que nos lastimaron y que en una decisión equivocada llego la razón menos apropiada y decidimos lo peor, quien tiene la culpa de una sociedad que cada vez esta mas sucia, que entrelaza los ámbitos mas sucios disfrazados de las razones mas justas, a quien se culpa a un mundo que retrocede, que desaparece todo lo que tiene enfrente, que acaba con todo cuanto toca, a las personas que apoyan las cusas injustas y las razones equivocadas, a la ambición del dinero que es lo único que mueve a las personas. A quien se le culpa de las decisiones equivocadas, a las circunstancias, al momento amargo que te hicieron pasar, a la traición que te hicieron mirar, a los hechos por los cuales te culparon cuando no eras mas que la victima, a los motivos que según diste para tratarte como basura, a quien se culpa de las decisiones erróneas de la vida, la culpa no creo que sea solo mía. 



A veces se toman la decisiones equivocadas, por las razones menos apropiadas, en los momentos más dolorosos…


jueves, 6 de enero de 2011

de quien es? (parte1)


No me gusta comer, no se comer, así tenga demasiada hambre cualquier fruta o vaso de leche será suficiente, no existe ese placer que la gente tiene al comer, no lo tengo, lo perdí, o mejor dicho crecí sin el, creo que estaba escrito que así seria, me pongo a pensar y pregunto desde niña fui así, cuando aprendí a caminar que fue a las 10 meses me hacia la dormida para que me dieran leche en vez de comida, me levantaba y me iba a jugar, cuando tenia 6 años adiaba cenar, aun ante al amenaza de si no comas no te duermes asía el plato a un lado y me recostaba sobre la mesa y me dormía, no es algo que surgido de un día para otro, es algo que quizás siempre fui, sin darme cuenta quizás no es algo que forzosamente tengas que elegir para ser, es quizás que esta vez ella me escogió a mi, no se ni como comencé, recuerdo que solo deje de comer, no gracias, ya comí, no quiero, lo solía decir mucho, deje de sentir ese placer al comer, comer, comer no significa nada, no lo creo indispensable aunque se que lo es.


Pero a quien culpar, a mi padre que siempre dijo esta bien déjala dormir que no coma, a mi madre que hizo de la comida un reto, a la sociedad por inundar mi cabeza de modelos y pasarelas, a la vida por hacerme así , a las circunstancias por no dejarme otro camino, a el destino por ponerme en este camino, a Dios por jugar a los experimentos, al demonio por tentarme o a mi misma por tomar decisiones incorrectas pero oportunas. A quien se culpa, quizás no exista un culpable mas que la vida misma que avanza con errores y triunfos llena de buenas, malas y pésimas decisiones… a quien se le puede culpar de que yo sea lo que soy, a las personas que me lastimaron, a una vida llena de errores que no se olvidan, llena de heridas que quizás aun duelen, a terapias que no cerraran los males, a días que no se olvidan, a fantasmas que aun me siguen, a quien se culpa?